Primer blog : Diario de una mu�eca de trapo

Despedidas.

2009-08-18T16:49:05Z

Despedidas. �Cu�nto las odio! Son insoportables. Las hay tristes. Las hay divertidas. Las hay con canciones... Las pueden haber de mil maneras. Pero todas son iguales, y todas se llevan consigo los recuerdos de los mejores momentos. Y a medida que pasa el tiempo te toca ir despidi�ndote de la gente, y ver c�mo se marchan, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero son sus cosas al fin y al cabo, esa esencia de cada uno tan especial que los hace diferentes al resto de la gente, �nicos. Y se van yendo, hasta que finalmente no queda nadie, y todo vuelve a ser como era antes. Y toca otra larga espera de un a�o entero. La verdad es que ya ha habido unas cuantas, y s� cu�ndo ser� la pr�xima, y la de qui�n. Y tambi�n s� qui�n ser� el siguiente en irse. Y el siguiente del siguiente. Y no quiero. Despu�s me tocar� a m�. No me gustan las despedidas. Nada en absoluto.

Est�pidas despedidas, que me hacen ponerme triste, melanc�lica y nost�lgica.

Perfecci�n absoluta.

2009-08-13T12:21:33Z

Ya no est�. Otro a�o m�s. �Y el siguiente? Espero que haya m�s suerte la pr�xima vez, y que, por favor, el tiempo no corra en mi contra. No s� c�mo voy a poder soportar otro a�o de espera, aunque si he podido tres, �uno m�s qu� m�s dar�? Prometo no compararlo con el resto de los mortales. Pero, lo que me repito cada d�a y la promesa que considero m�s fuerte, es que no voy a olvidarlo. Sus ojos azul infinito y de mirada profunda, su nariz sin fallos, sus labios m�s que apetecibles. Su cuerpo: sus brazos prometiendo una c�rcel de la que no querr� escapar, su torso ofreciendo el para�so eterno, sus piernas r�pidas, �giles y fuertes, insinuando una aventura. Su piel, incluso m�s suave que la seda. Su olor a perfecci�n absoluta. Su voz grave y misteriosa, que hipnotiza... A veces pienso que se trata de algo f�sico, pero entonces me detengo a pensarlo y s�lo llego a una conclusi�n: no. �C�mo va a ser algo f�sico? Si en toda mi vida s�lo me han temblado las piernas dos veces: una hace a�os, y otra este. Si en toda mi vida s�lo me ha temblado el pulso dos veces: lo mismo. Si en toda mi vida s�lo he estado tan nerviosa dos veces: lo mismo. Si en toda mi vida me ha latido el coraz�n a mil dos veces. Si en toda mi vida mi voz ha fallado dos veces... No. Es algo que va m�s all�. Es algo que me paraliza. Es algo que supera toda mi voluntad. Es algo que me ha estado demostrando desde que s� de su existencia, que los amores plat�nicos existen, y no hace falta que se trate de un personaje famoso. Y todav�a me duele aceptar que ya no est�. Que tengo que esperar un a�o m�s. Podr�. Porque la que puede con tres, puede con cuatro. Y pase lo que pase, lo prometo: no lo voy a comparar a nadie; no lo voy a olvidar jam�s.

Paralizada.

2009-08-04T17:08:21Z

No me atrevo. Algo dentro de m� es superior; es algo que me ata de pies y manos y no me deja moverme. Algo superior a mi voluntad. No s� exactamente lo que es. S�lo s� que es algo muy fuerte y que no me deja hacer lo que m�s quiero en estos momentos: acercarme y hablarle. Lo que dar�a por no paralizarme, por poder moverme: levantarme y dar un paso, y otro, y otro... As� hasta llegar hasta �l, atravesando la distancia que sea necesaria. Mirarle de cerca a los ojos. Sonre�rle. Lo que dar�a por poder parar el tiempo, para as� mentalizarme y hacerme a la idea, dejar a un lado la verg�enza; y as�, cuando ya estuviera preparada, ir�a, le mirar�a bien de cerca a los ojos, le sonreir�a, y por fin, me atrever�a a hablarle antes de que se haya largado. Pero el tiempo, como digo, no se para ni por nada ni por nadie, y por eso ya han pasado tres a�os, porque el tiempo corre, el tiempo no espera; y por eso he de conformarme con verle de lejos, desde una distancia que nadie se imagina c�mo me gustar�a romperla, como si de una barrera se tratase. Le observo de lejos, sonr�o para mis adentros, y suspiro. Y vuelvo a suspirar. Y sue�o despierta. Sue�o en todo momento. Ojal� se acercara a hablarme... Sin embargo eso es algo que no puedo manejar, lo que quiere decir que si �l no mueve ficha tal vez deba hacerlo yo. Que quieta pierdo el tiempo suspirando y so�ando. Pero ya hay muchas como yo que ya han movido ficha, y no me gustar�a ser una m�s de tantas, aunque bien cierto es que con ser su amiga me conformar�a. Pero no hay manera. Yo estoy quieta, y no me puedo mover. No me queda otra que conformarme con verlo de lejos...

Sencillez.

2009-07-31T01:52:23Z

Trato de luchar contra el ego�smo y el cinismo, el ajeno y el m�o mismo. Lo conseguir�. Tambi�n trato de cambiar a mejor, y ser m�s sencilla... �C�mo me gustar�a hacer de las cosas peque�as algo grande! Hacer de la sencillez algo realmente valioso y hermoso. Y hoy me siento cambiada; hoy me siento m�s sencilla. Pero demasiado vulnerable al mismo tiempo. As� que he decidido cambiar el orden de mis prioridades: ahora lo primero ser� cambiar a mejor, ser una persona sencilla, pero fuerte, pues me he levantado yo solita de cada ca�da; y lo segundo ser� que me quieran los dem�s, porque para eso, primero he de quererme yo misma. Al fin y al cabo, si no me quiero yo, y si yo no creo en m� �qui�n lo va a hacer? Conclusi�n de todo esto: primero qui�rete a ti mismo; y s�lo entonces podr�s esperar a que alguien te quiera.

Verano.

2009-07-28T16:47:30Z

Chicas, tenemos que hacer de tan s�lo una semana el mejor verano de nuestras vidas. Prometedme que pase lo que pase vamos a estar juntas. Hay que hacer un mill�n de planes, y sobre todo, so�ar despiertas.

Suspirar...

2009-07-27T11:09:41Z

Pienso que podr�a quedarme all� sentada, mir�ndole. Y nada m�s. Solamente contemplando su cuerpo, perdi�ndome en el mar que ofrecen sus ojos de un color azul infinito, recorriendo con la mirada el para�so de sus labios, adivinando sus pensamientos, so�ando con la locura. Pienso tambi�n que por m�s que le observara no me cansar�a nunca de tanta perfecci�n. Podr�a pasarme mil horas mir�ndole... Y no me cansar�a nunca. Y no es un sue�o, porque esa persona existe, �y tanto que existe! Aunque ojal� lo fuera, as� despertar�a y me dar�a cuenta de que no es real, que �L es alguien imposible de alcanzar. Pero no. Esto es la realidad... Y me gusta lo que hay en ella, porque �L me hace suspirar como no lo hab�a hecho por ning�n otro, porque LO AMO y ya est�. Sin embargo hay un problema: como he dicho, se trata de la realidad; pero es una realidad inalcanzable.

Da igual. No me importa. Suspirar� las veces que sean necesarias.

�Ay! El amor.

2009-07-22T13:11:35Z

Tener la capacidad de amar a alguien, sin medidas, sin reservas, sin intereses. Amar por amar. Amar porque s�. Tener el privilegio de amar y de so�ar despierto, de vivir en un sue�o que cre�ste imposible. Y es que se puede amar de tantas y tantas formas... Est� el amor a la familia, a los amigos, al trabajo, a la naturaleza, el amor hacia uno mismo...

Y luego est� ese amor, al que siempre nos referimos cuando decimos la palabra "amor": el que se siente por una persona, esa persona con la que te gustar�a compartirlo todo, a la que te gustar�a entregarte tal vez para siempre, a la que le das todo tu cari�o sin esperar nada a cambio. Es esa clase de amor que te puede llevar al cielo o al infierno. Que te puede ser correspondido, o que no lo sea. Que tambi�n puede ser plat�nico, o real. Que te puede hacer llorar de felicidad, o de tristeza. Que te lo puede dar todo, o te lo puede quitar y dejarte sin nada, ni siquiera sin consuelo. Que puede ser idealizado, o realista. Que puede ser est�pido, o que te hace hacer estupideces. S�. Ese mismo.

Al principio sientes un extra�o no s� qu�. Como si mil mariposas bailaran en el interior de tu est�mago. Y piensas: "�Co�o! �C�mo he podido vivir sin conocer a esta persona durante toda mi vida hasta ahora?". Y te propones conocerlo. Y te retas a ti misma a que no hay huevos a intentarlo. Hasta que al final, sin saber c�mo, o sabi�ndolo demasiado bien pero te haces la tonta, acabas conociendolo. S�, s�: al final con echarle algo de huevos, con tu mejor sonrisa ensayada miles y miles de veces frente al espejo, con autoconvencimientos, y con �nimos de acuarela de los que te rodean, lo conseguiste. Pero... Y ahora �qu�? Pues lo de siempre. Sigues adelante con tu proyecto. Porque ahora ya no es esa persona tan perfecta. Por ley de vida ese hombre pasa a ser tu proyecto amoroso. Y lo m�s gracioso de todo esto es que, cuando por fin has logrado enamorar a ese hombre, te das cuenta de que no. No, no y no. No era para ti. Y empiezas a encontrarle defectos y m�s defectos. Hasta que decides dejarlo. Y luego te arrepientes y empiezas a preguntarte cosas que seguramente nadie pueda responderte. Entonces un d�a te lo encuentras por la calle, t� vas sola, pero �l va acompa�ado de otra. Y por si te hubieras arrepentido poco, ahora te arrepientes todav�a m�s. Mucho m�s. As� que decides fumarte un cigarrillo, o la caja entera. Pones rumbo a ese garito, dispuesta a beberte un par de copas, y las que hagan falta. Y cuando quieres darte cuenta, est�s despert�ndote en tu cama, y te miras al espejo y te ves despeinada, con unas ojeras que te llegan hasta las tetas. No puedes seguir mirando tu reflejo. As� que te levantas e intentas hacer una obra de arte con tu cara, cual Da Vinci y su Gioconda. Lamentablemente, tu esfuerzo es en vano. Y te diriges hacia el congelador. Perfecto: encuentras esa tarrina de helado de chocolate gigantesca. Y decides com�rtela mientras ves la t�pica pel�cula rom�ntica-melodram�tica que te hace llorar hasta quedarte seca. Pero tranquilos. Que esta historia siempre acaba bien. Al final lo acabas superando. Porque otro d�a te encuentras con otro, y empiezas a sentir de nuevo esa danza en tu tripa. Pero... �Seguro que son mariposas? �No ser�n arcadas? �O gases? �O extre�imiento? �O alg�n otro s�ntoma estomacal? Total, que te toca revivir la misma historia una y otra vez. Y normalmente esa historia suele durar entre cuatro y siete meses. Y el intervalo entre cada historia suele durar aproximadamente unos dos o tres meses.

As� que personalmente, yo prefiero cualquier tipo de amor, menos este. Culaquiera que sea menos doloroso. Uno que no sea tan banal como este, que con el paso del tiempo cada vez lo es m�s y la gente se piensa que... �Yo qu� s�! Ya no s� ni lo que pensar� la gente al respecto. Y sinceramente, visto lo visto, no quiero saberlo.

S�... Bendito amor. �Verdad?

S�. Ser� quien yo quiera ser.

2009-07-21T18:44:23Z

Ahora empieza una nueva etapa. Algo completamente distinto. Y por un lado me da pena dejar atr�s tantas cosas, sabiendo de la existencia de la posibilidad de que pierda esas tantas cosas. Pero por otro, siento ilusi�n de emprender un camino completamente desconocido, totalmente nuevo. Y miedo, esa cosa asquerosa que muchos de nosotros solemos arrastrar all� donde vayamos.

Aunque bien mirado... Seguramente, ahora que no conocer� a nadie, podr� ser quien yo quiera. Me da igual. Si quiero ser una persona segura de s� misma, lo voy a ser. Si quiero ser una persona divertida, lo voy a ser. Si quiero ser una persona trabajadora, lo voy ser. Si quiero ser extrovertida, lo voy a ser. Pero siempre siendo yo misma, sin enga�ar a nadie.

(Maldita burocracia...)

Ciudad nueva. Gente nueva. Universidad nueva. Yo nueva... S�. Ser� quien yo quiera ser.

Estaba la cama, pero faltaban las ganas.

2009-07-17T00:14:34Z

Ah� est�bamos los dos. Uno frente al otro. Mis ojos pregunt�ndoles a los tuyos un porqu�, buscando una respuesta. Y recuerdo que permaneciste callado un minuto eterno; hasta que por fin tus labios se despegaron, aunqe no supe descifrar muy bien para qu�. �Acaso para hablar porque ten�as algo que decir? �O quiz�s para besarme y callar mi silencio? Y cuando todav�a estaba valorando las posibilidades, suspiraste. Todav�a est�bamos ah� quietos, enfrentando nuestras miradas. Y detr�s, una cama. Estaba la cama, pero faltaban las ganas. Por eso, porque no rompiste mi silencio, di media vuelta y atraves� el umbral de la habitaci�n, con piernas de gelatina, con el alma hecha trizas. Al cabo de unos minutos s� que te sentaste en aquella cama y que tambi�n miraste al techo. �Pensabas? No lo s�. Lo �nico que s� es que me dejaste tan deshilachada como la ni�a que abandona su mu�eca de trapo (

�fui para ti una mu�eca de trapo? s� que la respuesta es afirmativa, no sigas) y que jam�s te despediste.

De todo aquello hace ya bastante tiempo. Antes me costaba recordarlo, incluso lloraba al contarlo. Pero el tiempo hizo su trabajo. As� que ahora todo eso ya me es indiferente, y puedo volver la vista atr�s sin que me duela aqu� adentro. Hoy soy m�s fuerte que ayer. Y no necesito la compasi�n de nadie, ni siquiera la m�a propia. Atr�s qued� el ayer, y atr�s qued� todo lo dem�s. Es algo con lo que no me cruzar� en el camino. Ahora hay que seguir, hay que continuar.

Como si al m�s m�nimo golpe pudiera romperme en mil pedazos.

2009-07-08T20:50:30Z

Hoy me despert� fr�gil. Como si al m�s m�nimo golpe pudiera romperme en mil pedazos. Recordando aquella noche. Aquella noche en la que me diste el �ltimo beso. Aquella noche en la que te dije todas esas palabras ante las que act�as con una indiferencia que me mata de rabia. Aquella noche en la que me comport� de una forma vergonzosa para m� y para los que estaban a mi alrededor y que ahora lamento tanto. S�lo puedo pedir perd�n... Ojal� pudiera manejar el destino a mi antojo y dominar el tiempo. De haber sido capaz de ello hubiera elegido no encapricharme jam�s, y habr�a vuelto atr�s en el tiempo para cambiarlo todo. Pero ahora es tarde, y no hay nada que ahora pueda hacer. Fue mi error, mi culpa, y lo s�. Por eso ahora estoy pagando por ello. Pero pienso que ya es suficiente castigo este que estoy cumpliendo.

Pero �Ya est� bien! Porque, como dice la canci�n, "de la cama al sof� nada se va a arreglar". Llorando nada va a cambiar, llorando s�lo me puedo desahogar. Si yo estoy aqu� es por algo: para pasar p�gina de una vez por todas. Para pasar una p�gina que ni siquiera comenz�. Pero ya va siendo hora. S� que yo soy fuerte, que puedo con todo y m�s; as� que ya va siendo hora de demostrarlo. Me siento vac�a, es cierto. Una primavera sin flores, un verano sin sol, un mar sin olas, ll�malo equis. No obstante, los vac�os hay que llenarlos como sea. �El fin justifica los medios? Tal vez. He sido durante mucho tiempo esa asquerosa mu�eca de trapo y me parece que ya hay que cambiar. Tengo que coger el toro por los cuernos.

Necesito recordarme que pase lo que� pase, a sonre�r.

�Yo no quiero un puto seis de corazones!

2009-07-07T19:38:59Z

�No aguanto m�s! De verdad que no lo soporto. Yo no eleg� esto. Que si por mi fuera, al d�a siguiente ya le habr�a dicho "adi�s". No ha sido mi decisi�n so�ar ni tampoco recordar. S�lo s� que le ped� un �ltimo beso, y creo que se lo ped� por favor. Me cuesta aceptar que todo fue un juego de cr�os, y que yo sal� perdiendo. No consigo disimular que me duele ver que a ella la trata de forma muy distinta a c�mo me trataba a m�. Aqu� no hay nada que me recuerde a �l, s�lo aquella carta del seis de corazones, con un piropo escrito en medio a rotulador azul; pero ni siquiera he tocado la cartera en la que la guardo, solamente s� que est� ah�. Y lo s�: que aunqe no haya nada, los recuerdos est�n ah�, y contra eso no se puede luchar. Hacerlo ser�a como intentar evitar que llueva, o que salga el sol. Y cuando le veo se me encoge el coraz�n, y no puedo hacer otra cosa que pedir perd�n. Que lo �nico que puedo hacer ya es sentarme a esperar, por si alguna vez se le ocurre recordar, mirar atr�s y volverme a besar.

�Yo no quiero un puto seis de corazones! Que lo que yo quiero es un comod�n, aunque ahora ya de poco me puede servir...� Miradme. Parezco una puta loca. Escribiendo aqu� todo lo que se me pasa por la cabeza, para desahogarme, aunque el agua ya me cubre entera desde hace rato. Y sigo sin entender qu� co�o hago aqu�, cont�ndole mis penas a un simple teclado. Como si yo hubiera perdido algo... S� que nunca tuve nada y que por lo tanto no ten�a nada que perder. Pero siento como si le hubiera perdido para siempre, como si nuestros caminos no se fueran a cruzar jam�s. Y aun as�, me sigo quejando, lloriqueando por las esquinas, escondida en alg�n que otro rinc�n como si... como si hubiera perdido algo; y s� que no he perdido nada porque nunca tuve nada.

Ahora voy a la deriva. No tengo un rumbo fijo. Y no pasa nada. Porque lo �nico que busco es un abrazo; un abrazo que sea sincero, un abrazo que sea amigo... Y buscar�a tambi�n un hombro sobre el que llorar si no fuera porque me he quedado seca ya. Parece que ni siento ni padezco. Que corre horchata y no sangre por mis venas. Pero s�lo es mera apariencia, lo que estoy es desganada. �Y qu� rabia! Que despu�s de �l todav�a no ha llegado nadie, y por m�s que busco no encuentro nada. Busco y no encuentro. Busco y no encuentro... �Acaso s� lo que estoy buscando? M�s o menos s�, pero tampoco estoy segura al cien por cien... �Qu� busco realmente? �Alguien como �l? �Alguien opuesto a �l? �Algo pasajero? �Algo duradero? �Diversi�n? �Estabilidad? �Paz? �Pasi�n? �Alguien nuevo? �Alguien conocido? No sabr�a decir a ciencia cierta ...� A veces pienso que esto ya es marear por marear, quejarme sin motivo.

No lo s�. No entiendo nada.

Dejarlo todo a un lado. Escapar. No mirar atr�s...

2009-06-29T16:02:38Z

Dejarlo todo a un lado. Escapar. No mirar atr�s...

Volver� a esa playa una vez m�s y disfrutar� de la soledad. Recordar� momentos de todo lo vivido. Olvidar� los malos ratos y guardar� bajo llave los momentos a vuestro lado. Respirar� tranquilidad. Borrar� de mi mente todos los problemas. Abrazar� al viento, as� sin m�s...

�Qu� ganas de cambiar! Cambiar de lugar. Cambiar de vida. Cambiar de algunas "amistades". Cambiar a mejor en todos los aspectos. Cambiar, simplemente cambiar, con todo lo que ello conlleva. Siempre he dicho que cuando las cosas est�n bien, �para qu� cambiarlas? Y la verdad es que ahora todo est� bien, aunque las cosas podr�an ir mejor, dentro de lo que cabe, todo est� en orden. Pero algo me dice que es tiempo de cambios. Y me parece bien. Porque como un d�a escuch�: "las cosas cambian, y debemos aceptarlo".

Inventar una palabra. Gritar. Saltar. Sentir la adrenalina...

Recorrer� de nuevo ese paseo acompa�ada del aire y nada m�s. Caminar�. Cerrar� los ojos� y suspirar�. Revivir� ese primer beso y retendr� el �ltimo. No se marchar�n los momentos compartidos. Imaginar� toda una vida, creando un futuro basado en el pasado...

Tengo que aprender por fin de una vez que la vida no se mide en el tiempo con horas, minutos y segundos, ni por las veces que respiro, sino por todas las veces que la vida me deja sin aliento. Ojal� pudiera inmortalizar todos los buenos momentos, todos aquellos que quisiera recordar por siempre. De hecho, ojal� pudiera grabar toda mi vida, para aprender de mis errores y volver a ver una y otra vez los mejores momentos. Ojal� tuviera un mando con el que pudiera pasar muy deprisa los momentos menos agradables, pasar muy despacio los ratos inmejorables, y pausar en un segundo un beso eterno.

Guardar�a en un bah�l los recuerdos m�s hermosos...

Pero un d�a cualquiera, en un futuro il�gico, en un futuro incierto, en un futuro contradictorio, en un futuro pr�ximo... Lo dejar� todo atr�s. Escapar�. Huir� sin mirar atr�s ...

Aunque los buenos siempre ganan ; ser mala es m�s divertido.

2009-06-26T18:24:33Z

No lo hice por ella, sino por �l. Que no se merece cargar con mi despecho. Ahora descubro que me ha tocado ser la mala, y ella la buena. La verdad es que me alegra ser la mala: siempre he sido la buena y ya me estaba empezando a cansar, que para salir ganando ten�a que pasar por mil calvarios, y a veces incluso ni siquiera ganaba. Y aunque siempre ganan los buenos, ser la mala es m�s divertido. Por lo menos, as�, aunque salga perdiendo, no me aburrir� tanto.

Es cierto eso que dicen de que la vida pasa factura, que cada uno recoge lo que siembra. O al menos, espero que lo sea. Si t� das cari�o a los que te rodean, ese cari�o te ser� devuelto. Si traicionas, te traicionar�n. Si respetas a los dem�s, ellos te respetar�n tambi�n. Pero el respeto es tema aparte. Porque el respeto no se exige. El respeto se gana. Y eso la gente parece que no lo entiende, o no lo quiere entender ... Y la putada es que respetes y no te respeten, que des cari�o y no te lo devuelvan, que te traicionen sin haber traicionado. La balanza del bien y del mal me parece que est� desequilibrada. No me quiero preguntar por qu� pasan estas cosas, pero es inevitable pensarlo. Me cuesta comprender por qu� ella es tan mala. Alg�n d�a me gustar�a saber d�nde acaba el bien y d�nde empieza el mal, para alg�n d�a mostrarle la l�nea que no hay que sobrepasar para no hacer da�o a la gente. Aunque creo que ahora ya es tarde: el da�o ya est� hecho.

A partir de ahora a esta mu�eca de trapo, aparentemente inmune al dolor, m�s fr�gil de lo que parece, le tocar� andar con ojo, tener cuidado a la hora de escoger y decidir quienes son sus amigos y quienes no. La gente miente y la gente es mala y eso alg�n d�a lo tengo que aprender. Y tengo que dejar tambi�n de ser la ni�a buena y tonta que he sido siempre. Ahora que la gente diga de m� lo que quiera y m�s, que me critiquen. Entiendo que lo necesiten para sentirse realizados. Pero �por qu� es tan mala? No lo s�. Y me trae sin cuidado lo que piensen los dem�s. Que ya va siendo hora de vivir y de imponerse. Porque en esta vida, si no te impones, te aplastan, y yo he vivido aplastada toda la vida.

Aviso para todas las mu�ecas de trapo: imponeos, o sufrir�is. S�lo hay que mirarme. �Cu�ntas veces habr� mordido ya el polvo? Ni lo s�. �Cu�ntas veces me habr� deshilachado? Ya perd� hasta la cuenta. Y as� ir�is. Sobreviviendo en este mundo tan cabr�n en el que la gente mala es la que manda. La gente es mezquina. Y yo, por buena, gilipollas. S�, al ser buena duermes con la conciencia tranquila, sin arrepentimiento, sabiendo que lo que haces est� bien. Pero, �joder! �a qu� precio! Siempre pisoteada por los dem�s. Ya va siendo hora de que nos tengan un poco en cuenta, �no? Lo he estado pensando, y creo que no vale la pena.

No, no vale la pena... Pero, �por qu� es tan mala?

Definitivamente, t� te mereces algo mejor.

2009-06-20T01:10:50Z

Definitivamente, t� te mereces algo mejor. Ya ves qu� tonter�a: hoy me ha dado por pensar en ti otra vez, despu�s de tanto tiempo. Pero es verdad. A tu lado me siento tan insignificante, tan peque�a, tan diminuta... Y no s�lo a tu lado, sino al lado de todas las dem�s, de esas ni�as que te rondan. Aunque, �por qu� no iba a merecerte yo? Ser� que no soy lo suficientemente buena para ti, ni lo suficientemente lista, ni lo suficientemente guapa, y as� una larga lista de "suficientemente". Recuerdo que me reprochabas lo insegura que era, y que de hecho sigo siendo. Supongo que fue eso lo que te alej� de m�; eso y que te diste cuenta de que te mereces tener a tu lado a alguien mejor. Lamento que ya no quieras decirme m�s lo insegura que soy, que carezco de confianza en m� misma, lo boba que soy. Entiendo que te hayas cansado. Hay d�as que ni yo misma me aguanto. Y, �sabes qu� es lo m�s bonito de todo aquello? Que conseguiste que quisiera cambiar a mejor, aunque fall� en el intento. S� que tampoco t� eres perfecto, y nunca te idealic�, ni te sub� a un altar. Pero quiz� me puse una venda en los ojos para no ver tus defectos, y para no ver que nunca llegar�a a significar nada para ti. Un d�a la venda se call�.

Yo no quiero imaginar que alg�n d�a de nuevo t� me besar�s. Aunque, �para qu� negarlo? Me gustar�a. Y si te pido un �ltimo beso, no me lo des jam�s. Porque no quiero que haya �ltimo. Y si no me lo das, sabr� que el �ltimo beso ocurri� hace ya bastante tiempo. Me dicen que me deshaga de tus cosas, de todo aquello que me haga recordarte, y me niego porque no soy capaz, y porque s� que aunque lo hiciera no servir�a de nada. Porque ante todo prevalecenlos recuerdos, que son las huellas de todo lo vivido, m�s dif�ciles de borrar que una carta, que una foto, que un dibujo... Pienso demasiado, lo s�; otro de mis miles de millones de defectos. Ojal� pudiera decirte todo de frente, mir�ndote a los ojos (qu� gracia, otro defecto: nunca consegu�a mirarte a los ojos m�s de una mil�sima de segundo, me pon�a� nerviosa), pues quisiera decirte tantas cosas... Que deseaba que te dieras cuenta de que yo no soy como las dem�s se comportaron contigo, que yo no te har�a sufrir como ellas. Que me resultaba de lo m�s agradable estar junto a ti. Que ahora, pasado un tiempo desde la �ltima vez, te echo de menos. Y muchas m�s cosas que en un texto de aficionada no cabr�an.

Se hace tarde, es la una de la madrugada. Deber�a acostarme ya, y dormir. Me pregunto si so�ar� contigo otra vez. Dios no lo quiera. Despu�s de tant�simo tiempo, anoche so�� contigo, �qu� verg�enza me da decirlo! Y no quiero que ocurra esta noche otra vez, porque acabar�a cans�ndome de ti y aburrida de ver tantas veces tu cara. De hecho no tiene sentido so�ar contigo ya. Porque, al fin y al cabo, te mereces a alguien mejor, alquien que quiz� sue�e m�s contigo de lo que lo hago yo, alguien m�s alta y m�s guapa, m�s inteligente, m�s buena, m�s segura y confiada, sin tant�simos defectos... En fin, �qu� m�s da? De nada sirve lamentarse ahora. Si t� te mereces algo mejor, definitivamente.

�Y afrontar la realidad? No, gracias. Me quedo con eso de so�ar.

2009-06-18T14:26:28Z

�Y afrontar la realidad? No, gracias. Me quedo con eso de so�ar. He decidido tomar el camino m�s f�cil. Prefiero vivir de los sue�os e ilusiones. Me gusta eso de so�ar despierta. Nada de ver la realidad, porque en ella hay cosas que no soporto, y por eso me refugio en mi vida idealizada.

Supongo que esto, tarde o temprano, se me pasar�. �No se puede estar as� toda la vida! Jajaaa! Anoche me tumb� en mi cama, mirando al techo. Para no pensar y dejar la mente en blanco. Y para organizar pensamientos al mismo tiempo, para tratar de ordenar tanto caos en esta cabeza. Pero, de repente acecharon los recuerdos de tantos momentos... Me arrepiento muchas veces de no haber aprovechado al m�ximo mi tiempo con �l. Otras veces me da por querer quemar todo lo que tengo de �l, pero es mayor el n�mero de veces que no quiero hacerlo. Y s� que en parte eso de tirarlo todo es bueno, supongo que eso ayuda; pero no ser�a capaz. Se agradecer�a no tener nada a lo que agarrarme. �Joder, lo echo de menos! Aunque siempre quedar�n los recuerdos. S�, podr�a tirarlo todo a la basura, quemarlo, pero siempre quedan los recuerdos, que, al fin y al cabo, son m�s fuerte que todo eso. Porque son algo que has vivido, y eso no se puede borrar.

Al final, alg�n d�a, tarde o temprano, aprenderemos de todo esto; porque esto tiene que tener un lado bueno, escondido, pero tiene que tenerlo.